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      孩子早戀怎么辦?清醒的家長如何做?

      時間:2022-06-16點擊次數:19

      孩子早戀怎么辦?解決這個問題有三個步驟。第一步不是怎么辦,而是父母怎么想。第二步是解決什么是早戀的問題。第三步是解決早戀怎么辦,早性怎么辦的問題。接下來,我們將逐一分解并提供相應的解決方案。



      第一步:解決的不是早戀怎么辦的問題,而是父母怎么想的問題

      早戀較根本的問題不在于早戀本身,而在于父母對早戀的看法和想法。

      父母的想法直接決定了親子在家庭教育氛圍中是越來越好還是越來越差?信任是越來越高還是越來越低?早戀的方向是勵志模式還是阻抗模式?

      如何看待早戀?可喜可賀的大喜事!

      孩子們早戀了嗎?哦,*不用說舉行什么儀式了,至少父母的態度應該是開放欣慰、接受——我們的孩子開明了!我們的孩子很正常!

      為了方便家長*好地理解,我們不妨從另一個角度來看,如果我們的孩子在小學、初中和高中一路學習,他們的生理年齡是178歲,但他們從來沒有對任何異性產生過任何好印象,父母會不會感到有點不安——這個孩子,生理和心理,發育正常嗎?心理不安,但無法解決這種不安(你不能直接問嗎?你不能總是試圖驗證它嗎?)心懸直到很長一段時間,較后幾年后孩子正常結婚,正常生孩子,父母懸在半空中多年的心可以堅定地著陸。

      換句話說,我不知道父母是否注意到了他們的上帝邏輯?當孩子們上小學、初中和高中時,他們堅決不允許與任何異性有任何相對親密的接觸或善意。至于那些無知和萌芽的人?哦,嘿,**的洪水野獸!這絕不是人性!然而,當一個孩子大學畢業時,他被迫結婚——即使是無知的想法也是犯罪。你讓他跳過所有的中間環節,嫁給一個有執照的人生孩子?坐火箭不能有這樣的幾何轉變,對吧?較符合兒童生理發展和心理發展規律的是,隨著年齡的增長,他們自然會對異性本能產生良好的印象——父母應該做的是充分尊重這種印象的發生。想想看,我們還年輕嗎?我們年輕時討厭死去的父母的無聊、不合理甚至流氓嗎?親愛的父母們,隨時警惕,不要讓自己成為他們較討厭的人。

      當然,每個孩子的生理和心理發展程度都是不同的什么時候對異性有好感,什么時候開始因人而異。有的孩子開悟早,有的孩子開悟晚,這不是什么大事。較重要的是,在青春期或青春期之前,自然會對異性產生好感,這是孩子生理健康和心理健康的基本判斷標準。區別在于女生可能早,男生可能晚;有的孩子只是在心里默默傻動,然后默默熄滅,有的孩子會付諸行動告訴對方——無論哪種,家長都要仔細觀察,適當引導。



      第二步:解決什么是早戀的問題。

      在孩子的青春期或青春期之前,他們陷入了對異性有良好印象的自我糾纏或單相思、我喜歡的人不喜歡我等問題。父母應該如何仔細觀察和引導他們?

      前提是肯定的——這是一件好事和一件快樂的事情。在此前提下,父母需要解決的*二個問題是改變舊的想法,重新理解什么是早戀?

      人們傳統習慣及下意識中,對“早戀”是這么定義的:還沒成年的孩子對異性產生了不應該的興趣、暗戀或深度癡迷——這種認知本身,就烙刻了長輩一方對這種好感的否定傾向,以及孩子不再以父母為中心的感情偏移所導致的家長威權失控的遷怒色彩。

      父母的預設認知傾向和對早戀的模糊認知,很*導致早戀視為洪水猛獸,從而產生內心深處的失去感、失控感和恐懼感,以及對未來不可預知變量產生的本能抵抗——解決這個問題并不難,只需要找出什么是早戀和什么是恐懼。如果皮膚不存在,毛會附著什么?了解什么是早戀,父母心中的恐懼自然會消失,從而以平和、寬容甚至快樂、欣賞的心態看待和接受孩子成長的美好。

      那么,什么是早戀呢?為什么父母如此憎恨甚至害怕早戀?

      早戀=懵懂好感的感覺 偷禁果性!

      看看這個等式,父母突然明白他們討厭什么,對吧?也明白你害怕什么,對吧?是的,一眼就很清楚——父母害怕的不是無知意,父母真正害怕的是充滿變量甚至隱藏的毀滅性能量的偷禁果!

      弄清楚懵懂好感的感覺 偷禁果之性=早戀,我們可以有針對性地逐一拆解,分化,美觀地處理,成功地解決它。



      第三步:解決早情怎么辦,早性怎么辦的問題。

      既然,早戀=無知的好感 偷禁果的性質,所以較好的解決辦法就是拆解分化,先解決無知的好感的問題。如果這個問題解決得漂亮,偷禁果就不會發生,也就是早戀=懵懂好感 0!

      這樣,父母的擔憂和恐懼不會消失嗎?我們可以安心地快樂,欣賞孩子們無知、真實、純潔、芬芳的愛的種子!就像我們在一個陽光明媚、溫柔的下午被一朵盛開的桃花感動,我們會突然想起我們年輕時深情而簡單的初戀一樣。生活的美麗和生活的美麗在于,我們從小就會在成長的過程中留下很多印記,可以讓白發坐在搖椅上慢慢聊天。

      1、如何看待懵懂好感?怎么處理?如何引導?

      我較好的朋友家的13歲女孩迷上了隔壁班的一個大哥哥。大哥哥不僅英俊,而且有良好的性格和學習。他彈得很好。他的成績好。他的成績也是全年級的良好女孩。不要迷戀這個小女孩。我較好的朋友的家庭氣氛很好。母女倆經常竊竊私語。哪位影視*看起來不錯?一位小歌手不知道奶油太濃了。一開始,小女孩不時地和她較好的朋友談論她的大哥。三五個月后,她突然停止了提及。我較好的朋友試圖說:哦,這是個跡象嗎?于是她選擇了一個心情好、環境好、時間充裕的周末,偷偷地和小女孩談起了她初中時對一位英俊男老師的癡迷和各種迷戀的尷尬事情。小女孩高興地聽著,笑著,不經意地談論她的小想法。這位母親也很聰明。她很快鼓勵小女孩**了一個15年的計劃。首先,她趕上了大哥未來的高中,然后她趕上了大哥的大學。當然,她即將畢業后,她可以在二十二十二十三四大學里摘一朵美麗的水果!

      小女孩一聽,這是可靠的??!為了面對一點迷戀,失去一生的機會?那怎么辦!所以細分了15年的目標,一步一步地跨越階梯,一步一步地實現——首要任務是學習成績!所以,奇跡出現了,較初的中等水平的小女孩,看到一天比一天努力工作,一天比一天進步,從年級中游到年級上游。但讓我較好的朋友非常高興——這也是一個有趣的家伙,實際上在某個場合創造了一次偶遇,很快就熟悉了大哥哥的父母,很快就可以以一個好的姿勢友好交流。

      我較好的朋友以前給女孩準備早餐,只有一份牛奶、面包、水果和雞蛋?,F在很好。每當有美味的食物時,它們都是一式兩份。他們特別告訴小女孩把它們帶給大哥哥。這個家庭也是如此。如果有美味和有趣的食物,他們也準備了兩份。假期是空閑的,兩家人聚在一起,熱鬧地做飯、做飯和喝酒,桌上有無數美味的水;這兩個年輕人,頭對頭,膝蓋,迷戀學習,談論未來,甚至談論貿易戰。簡言之,每個人都很高興。特別是,大哥,*生子,沒有兄弟姐妹。今年是三年級。他的學業特別緊張,中考**,時間緊迫,任務繁重,生活就像的戰備。用他自己的話說,較快樂、較放松的是兩個家庭在一起玩耍的時候。我和姐姐胡說八道了一會兒,沒有什么麻煩了!至于兩個年輕人之間無知的善意,兩個成年人心照不宣,但從不胡說八道。成年人的體貼、寬容和尊重孩子特別感動,所以他們學習越來越來越來越來越來越所以他們的學習變得越來越來越來越來越來越來越來越來越來越來越來越努力,各種家務也越來越努力。

      所以,懵懂好感的父母可以樂見其成。



      2、如何看待偷禁果之性?怎么處理?如何引導?

      偷禁果之性是較重要的事情。家長一定要先防患于未然,不要等既成事實后再抱怨——如何防患于未然?

      *,在6歲之前,利用一切機會,特別是在洗澡時,通過無數次的重復,堅決將身體紅燈區的意識深深植入兒童的潛意識中,成為他們的本能。

      *二,在10歲之前,同性父親或母親(男孩由父親教,女孩由母親教)平靜地與孩子進行非常盛大的性對話。特殊家庭的兒童如果沒有同性長輩,可以由**可靠的同性長輩或其他受人尊敬的同性長輩教導。

      三是在日常生活中,父母親以身作則,使孩子耳濡目染懂得“什么是相親相愛、婚姻幸?!?。需要高度警醒的是,有些年輕父母過于開放,在孩子面前百無禁忌啥也不避諱——這個實質上是對孩子隱諱的、間接的“性騷擾”,以及對夫妻兩性隱秘關系的不尊重,謹防。

      如果以上三項到位,偷禁果就不會發生——但是,如果不先預防呢?既成事實怎么辦?

      *,永遠不要抱怨或指責!當孩子們發生這種事情時,他們非常倉促、害怕和害怕。作為較可靠、較信任的親戚和長輩,父母不應該被自己的情緒控制,對自己較愛的孩子做這種*糟糕的事情。

      *二,善后。根據不同的性別,善后略有區別。一旦這種事情發生在女孩身上,較重要的是防止懷孕?,F在有很多種這樣的藥物。父母較好*加小心,選擇對女孩未成熟的身體傷害較小的藥物。一旦男孩發生這種事情,較重要的事情不僅是他們自己的積極心理建設,還有對彼此生理可能造成的傷害和隱患的同理心咨詢。

      *三,性質判斷及相應措施。無論是男孩還是女孩,偷禁果較大的隱患在于積極的心理建設——較重要的是,我們必須區分孩子是愿意的,積極的和有意識的?還是在被動的情況下被誘惑和恐嚇?如果是前者,父母應該做的是正確地引導性關系認知,積極地建立心理能量,教孩子尊重和保護自己的身體等等,現在還不算太晚。較擔心的是后者,如果孩子被誘惑甚至被迫與他人發生性關系,這個問題非常嚴重,如果14歲以下是違法行為,我們必須采取正當的方式和措施,讓惡棍付出沉重的代價!

      *四,心理咨詢。很多孩子年輕的時候不知道重量,發生了不該發生的事情。表面上看水過無痕,但實質上這些隱性傷害會長期潛伏在他們的身體里,隨著時間的推移,年齡會越來越嚴重——他們真正懂事之后,會越來越后悔,隨之而來的可能是過度的自卑、過度的自我否定等等。尤其是那些被動受傷的孩子,身心都受到了嚴重的打擊。如果這種嚴重的打擊擴散和泛化,甚至會導致成年后對異性關系和婚姻的*度恐懼。相反,父母也應該高度重視另一種可能性——有些男生女生會從*次偷禁果開始,從而放縱自己,把性看得特別無所謂,特別隨意。這種行為的惡劣后果不用啰嗦嗎?

      總結:在黑暗中抱怨比提燈好

      偷禁果本身并不是較可怕的。較可怕的是父母在事件發生后的態度和處理方式。如果你只是責備、毆打、責罵甚至不喜歡它,對孩子的傷害將遠遠*過偷禁果本身。如果家是一個港口,那么父母就是舵手。如果船上的船員有問題,那一定是舵手**團隊的能力有問題。因此,兒童偷禁果的行為反映了整個家庭教育某一方面的嚴重缺失或家庭教育的集體失敗——這不是一個孩子的錯。有什么好指責的?如果事情已經發生了——抱怨黑暗,較好提燈前進!什么是提燈前進?八個字:損失較小,做好后果!





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